Este es el contenido resumido de una emocionante entrevista que Filopata mantuvo con el mago Coria de cara a la Davis que tendra como uno de sus comentadores de lujo al mago en persona.
Buenos Aires,01 de Noviembre de 2008
Filopata: ¿ Que se siente ser un fracasado?
Mago: Creo que es muy fuerte la palabra. Mmm. Yo no diria "fracasado", si diria "desgastado" o mas bien "bajoneado". En este sentido te puedo decir que se me estuvo dando mal el tenis, y honestamente creo que ya me hubiera suicidado si no fuera porque al gato Gaudio le va peor que a mi. ( Lo dice con una sonrisa de oreja a oreja)
F: ¿ Que te hace pensar que a Gaudio le va peor que a vos?
M: Y son muchas cosas. Mirá: hace poco gane un juicio. Eso sumado a un par de partiditos intrascendentes que gane me dejan en mejor posición que el. ¿No? Aparte me dijeron que la mina con la que sale es un dolor de huevos. La tiene que andar controlando porque tiene miedo de que raje con alguien mas exitoso que el.
F: Pero Gaudio gano Roland Garros...
M: Si, ¿y? Lo gano papeado. O de ultima, ponele que no se haya papeado: se lo deje ganar yo.
Lo tenia muerto, le estaba dando flor de biaba y ahi paso algo...
F: ¿ Arrugaste?
M: Yo no diria arrugar... Fue un calambre. Seguro fue el choripan que me clave la noche anterior. Pero no es que me quiero justificar, unicamente quiero recalcar que lo gano de suerte el torneo, nada mas que eso.
F: Bueno pero lo gano, al fin y al cabo es lo que cuenta, ¿no?
M: Si, que se yo. Igual es historia pasada. No hay lugar para el rencor en mi corazón, lo único que me interesa ahora es que Gaudio nunca mas vuelva a jugar y termine en un asilo para inhabilitados mentales.
F: Bueno de eso se va a encargar la novia , supongo. ( Risas) Decime mago: ¿ como te las arreglas para tener el peor saque del circuito? ¿Es talento natural o requiere mucha práctica?
M: Entreno bastante. Siempre entreno para ser el mejor, solo que ahora le agrego entrenar para hacer doble falta y de eso sale un combo raro y al fin y al cabo no le puedo ganar ni a Salatino...
F: ¿ Que cosa rescatas del mundo del tenis mas alla de tus millones de dolares y tu fama?
M: Rescato el hecho de haber jugado una final de roland garros y de haberme hecho millonario y famoso con todas las posibilidades que eso acarrea en lo tocante a garcharme minas o tener contactos con poderosos. Los viajes por todo el mundo también es algo que rescato. pero lo más valioso de todo es la gran cantidad de amigos que he cosechado a lo largo de todo este tiempo.
F¿ Amigos?
M: Si , aunque nadie lo crea soy una persona con muchos amigos.
F: Tenes razón...
M: ¡Viste! ¿ Vos sabias que tengo muchos amigos ,no?
F: Tenes razón en que nadie te cree.
M: Ahh...
F: Bueno Mago, ¿ queres cerrar haciendo un partidito?
M: Me gustaria pero tengo que prácticar ( Agarra un bolso y se levanta)
Chau, te dejo que tengo que entrenar la doble falta.
F: Bueno suerte con eso.
M: Gracias, la voy a necesitar.
lunes, 3 de noviembre de 2008
viernes, 31 de octubre de 2008
La increible historia de la triple P
En el seno del movimiento de la triple P se ha producido una violenta ruptura: se rompieron polleras, bombachas , tangas, y alguna que otra sunga...
también se rompieron muchos ojetes pobres y se han paspados algunos labios.
Sobretodo ha sufrido mucho el "cuerpo" del partido, especialmente se ha sentido una profunda dilatación en los anales del movimiento que congrega a los Putos , Pobres y Peronistas de nuestra amada provincia.
El cabezón Duhalde, famoso por la cabeza de su ánguila, ha declarado lo siguiente:
" Desde que subio Kirchner, me cansé de hacer culos. Pero también me tuve que sentar arriba del pinocho", señaló un preocupado ex presidente, ex gobernador, y actual perforador anal, cabezón duhalde.
Con motivo de la inminente marcha del orgullo gay, el movimiento se disputa entre activos y pasivos, los primeros quieren " ir al frente y realizar la revolución peronista, caiga el culo que caiga y duela el ano que duela" mientras que los segundos optan por una " estrategia de comabte manual" argumentando que "de la manualidad procede la revolución social, y algún que otro puto".
Los hermanos Fernandez, indignados ante esta situación, han declarado al unisono: " la división es sensible. No vemos una salida clara, pero tenemos claro que vamos a seguir garchando anos,jeje"
Ante la amenaza de una ruptura inminente, salió el pinguino mayor a poner paños frios y el cogote duro: " si los compañeros Putos , Pobres y Peronistas no llegan a un acuerdo. Me los voy a tener que trincar a todos. Y no les conviene que se despierte el pinguino".
Otras voces del movimiento aclaran que " todo fue un fraude" desde el mismo comienzo.
" Nos usaron" dice Robertito, " desde que tengo el plan trabajar vivo arriba de un costal lleno de pijas", marca con un tono de resignación el actual cliente del Plan Jefes y Jefas.
¿ Que será de los compañeros Putos, Pobres y Peronistas?
Eso nadie lo puede saber.
¡Ampliaremos!
también se rompieron muchos ojetes pobres y se han paspados algunos labios.
Sobretodo ha sufrido mucho el "cuerpo" del partido, especialmente se ha sentido una profunda dilatación en los anales del movimiento que congrega a los Putos , Pobres y Peronistas de nuestra amada provincia.
El cabezón Duhalde, famoso por la cabeza de su ánguila, ha declarado lo siguiente:
" Desde que subio Kirchner, me cansé de hacer culos. Pero también me tuve que sentar arriba del pinocho", señaló un preocupado ex presidente, ex gobernador, y actual perforador anal, cabezón duhalde.
Con motivo de la inminente marcha del orgullo gay, el movimiento se disputa entre activos y pasivos, los primeros quieren " ir al frente y realizar la revolución peronista, caiga el culo que caiga y duela el ano que duela" mientras que los segundos optan por una " estrategia de comabte manual" argumentando que "de la manualidad procede la revolución social, y algún que otro puto".
Los hermanos Fernandez, indignados ante esta situación, han declarado al unisono: " la división es sensible. No vemos una salida clara, pero tenemos claro que vamos a seguir garchando anos,jeje"
Ante la amenaza de una ruptura inminente, salió el pinguino mayor a poner paños frios y el cogote duro: " si los compañeros Putos , Pobres y Peronistas no llegan a un acuerdo. Me los voy a tener que trincar a todos. Y no les conviene que se despierte el pinguino".
Otras voces del movimiento aclaran que " todo fue un fraude" desde el mismo comienzo.
" Nos usaron" dice Robertito, " desde que tengo el plan trabajar vivo arriba de un costal lleno de pijas", marca con un tono de resignación el actual cliente del Plan Jefes y Jefas.
¿ Que será de los compañeros Putos, Pobres y Peronistas?
Eso nadie lo puede saber.
¡Ampliaremos!
viernes, 24 de octubre de 2008
El emo Nazi de Historia.
La sede de Puán ha sido objeto de una gran polémica por las últimas horas, altos jerarcas de la institución han declarado, no sin tristeza : " se nos escapo el emo nazi" parafraseando la gran frase de Maradona: " se te escapo la tortuga".
El rector de la Facultad de Filosofia y letras, en dialogo exclusivo con filopata , ha señalado recientemente: " Estaba de joda con un gato de palermo cuando me llamaron los zurdos de mierda de historia para romper los huevos con un estudiante que se hace llamar el emo nazi" , señalo el ofuscado rector.
Juancito, un sencillo chico emo nazi de 20 años, señala que su gran fantasia es meter a todos los flogers en una " camara de virus" y matarlos a todos " como flogers inferiores e hijos de una gran puta"
" Siempre me senti como en casa en Puán" es una de las frases alarmantes que brotan de los labios del engendro emo y nazi. " Cuando entre pense que iba a ser mas duro, pero entre los emos de filosofia y los nazis de historia , me siento como en casa".
Sorprendentemente los compañeros de juancito contradicen este soberbio testimonio: " Siempre me parecio un pelotudo" dice Alfonso el inteligente, un pibe que antes de estudiar en la UBA se dedicaba a aspirar poxi ran y fumar paco: "En clara contradicción con las corrientes culturales imperantes en nuestra institución, y teniendo un punto de vista que dobla lo posmoderno al cubo, creo que la fuente de inteligibilidad del problema puntual es que Juancito es un flor de pelotudo" señala el ex fumador de paco e inhalador de poxi ran.
Por otro lado , la ex novia de juancito, beatriz sarlo, aclara que las intenciones de juancito son " netamente borgeanas". " Al ubicar el paso de los dias como por encima del cosmos, juan diluye el tiempo, lo aniquila, en lo que se puede llamar la superación absoluta de todo concepto y experiencia humana mas aca de lo temporal" ademas de esto betty señalo que " el pendejo tiene terrible tararira" con lo cual su opinion sobre juancho es ciertamente favorable.
El profesor nazi de historia social general, catedrea A, esta contento de tener a un nazi entre sus alumnos: " hasta ahora solo tuve comunistas nazis de alumnos, lo cual es muy molesto. Estoy muy contento de tener un alumno nazi. La unica cagada es que es emo, pero eso me tiene sin cuidado, prefiero a un emo antes que a un comunista, en efecto, el segundo es muy hincha pelotas y el primero es facil de amedrentar"
¿Que sera de la vida de juancito y de tantos emos nazis en la UBA?
Eso, nadie lo puede saber con certeza.
¡Ampliaremos!
El rector de la Facultad de Filosofia y letras, en dialogo exclusivo con filopata , ha señalado recientemente: " Estaba de joda con un gato de palermo cuando me llamaron los zurdos de mierda de historia para romper los huevos con un estudiante que se hace llamar el emo nazi" , señalo el ofuscado rector.
Juancito, un sencillo chico emo nazi de 20 años, señala que su gran fantasia es meter a todos los flogers en una " camara de virus" y matarlos a todos " como flogers inferiores e hijos de una gran puta"
" Siempre me senti como en casa en Puán" es una de las frases alarmantes que brotan de los labios del engendro emo y nazi. " Cuando entre pense que iba a ser mas duro, pero entre los emos de filosofia y los nazis de historia , me siento como en casa".
Sorprendentemente los compañeros de juancito contradicen este soberbio testimonio: " Siempre me parecio un pelotudo" dice Alfonso el inteligente, un pibe que antes de estudiar en la UBA se dedicaba a aspirar poxi ran y fumar paco: "En clara contradicción con las corrientes culturales imperantes en nuestra institución, y teniendo un punto de vista que dobla lo posmoderno al cubo, creo que la fuente de inteligibilidad del problema puntual es que Juancito es un flor de pelotudo" señala el ex fumador de paco e inhalador de poxi ran.
Por otro lado , la ex novia de juancito, beatriz sarlo, aclara que las intenciones de juancito son " netamente borgeanas". " Al ubicar el paso de los dias como por encima del cosmos, juan diluye el tiempo, lo aniquila, en lo que se puede llamar la superación absoluta de todo concepto y experiencia humana mas aca de lo temporal" ademas de esto betty señalo que " el pendejo tiene terrible tararira" con lo cual su opinion sobre juancho es ciertamente favorable.
El profesor nazi de historia social general, catedrea A, esta contento de tener a un nazi entre sus alumnos: " hasta ahora solo tuve comunistas nazis de alumnos, lo cual es muy molesto. Estoy muy contento de tener un alumno nazi. La unica cagada es que es emo, pero eso me tiene sin cuidado, prefiero a un emo antes que a un comunista, en efecto, el segundo es muy hincha pelotas y el primero es facil de amedrentar"
¿Que sera de la vida de juancito y de tantos emos nazis en la UBA?
Eso, nadie lo puede saber con certeza.
¡Ampliaremos!
lunes, 20 de octubre de 2008
La movida secreta para reemplazar la silla de ruedas de Gabriela Michetti
Con motivo del secuestro de documentación relativa al caso de la ruta de la efedrina, investigadores " no corruptos" han encontrado cierta información que complican la situación de una importante funcionaria porteña y su " instrumento que permitio la simpatia de la gente hacia su derechisima persona".
Ocurre que la silla que permitió su "estruendosa llegada " a una de las posiciones hegemónicas en la estructura politica del gobierno porteño, ha sido llevada a "boxes" para realizar un cambio de aceite con lo cual la funcionaria habria roto la promesa capital de su campaña: " Prometo que les voy a romper el orto a todos desde esta silla de mierda" " Ya van a ver estos pelotuditos de la capital como les dejo la ciudad bien hecha bosta. ¡Ja! Ni siquiera me voy a tener que levantar de esta silla de mierda para afanarme todo y dejar la ciudad hecha una piltrafa en lo social y en lo economico. ¡ja,ja,ja!"
La funcionaria habria conseguido una nueva silla modelo 0 kilometro en la feria de la salada. " Me costo dos monedas" señalo alegre cuando le preguntaron por el nuevo modelo de silla pro.
Allegados a la ministra han señalado el caracter metafisico que la unia a la silla y como el nuevo modelo ha enturbiado su panorama politico: " Se cree que la casa rosada es una poronga en medio de la ciudad" señala albertito, uno de los mecanicos de la nueva silla pro 0 km. "El otro dia dijo que queria armar un campo de concentración con prostitutas y travestis" refiere una fuente anonima que ha preferido reservar su identidad pero que se sabe que llego a ser jefe porteño gracias a que uso Boca como un trampolin y gracias a toda la guita del papi.
Vecinos porteños han decidido manifestarse con un fuerte rechazo por el cambio de silla, " nos toman de boludos" dice Bergoglio jr, " la turra esta prometio hacer mierda la ciudad desde la silla antigua, y ahora la cambia por una nueva. Se piensa que somos boludos, y ya me tienen las santas bolas llenas estos politicos que te mienten todo el dia. Yo sere un facho y un tarado, pero tan boludo no soy..."
Por otro lado Lita de lazzari anuncio que se retira del pro porque aceptan bolivianos y paraguayos para trabajos de esclavos: " No hay nada mejor que un buen esclavo argentino. Estos comunistas del pro quieren introducir esclavos peruanos y bolivianos y a mi me tiene muy cansada esto de lidiar con seres inferiores de otros paises. Es hora de tener una buena mano de obra servil y bien Argentina" Señala una lastimada Lita de Lazzari.
¡Ampliaremos!
Ocurre que la silla que permitió su "estruendosa llegada " a una de las posiciones hegemónicas en la estructura politica del gobierno porteño, ha sido llevada a "boxes" para realizar un cambio de aceite con lo cual la funcionaria habria roto la promesa capital de su campaña: " Prometo que les voy a romper el orto a todos desde esta silla de mierda" " Ya van a ver estos pelotuditos de la capital como les dejo la ciudad bien hecha bosta. ¡Ja! Ni siquiera me voy a tener que levantar de esta silla de mierda para afanarme todo y dejar la ciudad hecha una piltrafa en lo social y en lo economico. ¡ja,ja,ja!"
La funcionaria habria conseguido una nueva silla modelo 0 kilometro en la feria de la salada. " Me costo dos monedas" señalo alegre cuando le preguntaron por el nuevo modelo de silla pro.
Allegados a la ministra han señalado el caracter metafisico que la unia a la silla y como el nuevo modelo ha enturbiado su panorama politico: " Se cree que la casa rosada es una poronga en medio de la ciudad" señala albertito, uno de los mecanicos de la nueva silla pro 0 km. "El otro dia dijo que queria armar un campo de concentración con prostitutas y travestis" refiere una fuente anonima que ha preferido reservar su identidad pero que se sabe que llego a ser jefe porteño gracias a que uso Boca como un trampolin y gracias a toda la guita del papi.
Vecinos porteños han decidido manifestarse con un fuerte rechazo por el cambio de silla, " nos toman de boludos" dice Bergoglio jr, " la turra esta prometio hacer mierda la ciudad desde la silla antigua, y ahora la cambia por una nueva. Se piensa que somos boludos, y ya me tienen las santas bolas llenas estos politicos que te mienten todo el dia. Yo sere un facho y un tarado, pero tan boludo no soy..."
Por otro lado Lita de lazzari anuncio que se retira del pro porque aceptan bolivianos y paraguayos para trabajos de esclavos: " No hay nada mejor que un buen esclavo argentino. Estos comunistas del pro quieren introducir esclavos peruanos y bolivianos y a mi me tiene muy cansada esto de lidiar con seres inferiores de otros paises. Es hora de tener una buena mano de obra servil y bien Argentina" Señala una lastimada Lita de Lazzari.
¡Ampliaremos!
miércoles, 15 de octubre de 2008
La noticia Virgen
Bienvenidos a nuestro primer titular, espero que lo disfruten y espero que lo gocen.
La junta directiva de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA , ha detectado un número "altamente preocupante" de estudiantes vírgenes en los pasillos de la institución. Esto habría generado indignación en los altos cargos dirigenciales: " los boluditos se creen que van a ser un Borges o un Halperin Dongui, ma que Halperin Dongui ni Halperin Dongui".
Una de las altas funcionarias manifestó su desazón ante la cruda realidad y prometió nunca más regalar forros en la entrada " si total no los van a usar estos vírgenes de cuarta". La dirigente aclaro que sus chances de levantar "pendejos calentones y trepadores" iban en detrimento ante el número de púberes circulantes.
Por otra parte, las agrupaciones de Izquierda han señalado su misma preocupación al respecto : "antes hablabas dos boludeces del che guevara y ya te las estabas curtiendo,¡ ahora te tenes que leer todo el capital! ¡Pensalo flaco! ¡ Todo el Capital!"
Los estudiantes vírgenes se han mostrado inconformes ante esta situación : " nos tratan de pajeros" se queja Carlitos, un joven estudiante de Antropología que pensaba que su carrera iba a ser mas fácil para dar "el gran paso". " Reconozco que en mi carrera se garcha mucho, pero a mi no me dan bola. Las minas se dan cuenta que soy un virgen masturbador y salen corriendo" señala el indignado aficionado a las manuelas.
Sectores "acomodados" de profesores han puesto la voz en el cielo ante la escasez de material dispuesto a "darse un revolcón con el profe" " Tendremos que implementar nuevas medidas para conseguir almeja fresca" refiere un joven profesor que no sabe un carajo de su materia pero que poco le importa ya que esta acomodado en la UBA y solo se dedica a levantar minitas que se babean cuando les dicen dos boludeces sobre la vida en general.
¡Ampliaremos!
La junta directiva de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA , ha detectado un número "altamente preocupante" de estudiantes vírgenes en los pasillos de la institución. Esto habría generado indignación en los altos cargos dirigenciales: " los boluditos se creen que van a ser un Borges o un Halperin Dongui, ma que Halperin Dongui ni Halperin Dongui".
Una de las altas funcionarias manifestó su desazón ante la cruda realidad y prometió nunca más regalar forros en la entrada " si total no los van a usar estos vírgenes de cuarta". La dirigente aclaro que sus chances de levantar "pendejos calentones y trepadores" iban en detrimento ante el número de púberes circulantes.
Por otra parte, las agrupaciones de Izquierda han señalado su misma preocupación al respecto : "antes hablabas dos boludeces del che guevara y ya te las estabas curtiendo,¡ ahora te tenes que leer todo el capital! ¡Pensalo flaco! ¡ Todo el Capital!"
Los estudiantes vírgenes se han mostrado inconformes ante esta situación : " nos tratan de pajeros" se queja Carlitos, un joven estudiante de Antropología que pensaba que su carrera iba a ser mas fácil para dar "el gran paso". " Reconozco que en mi carrera se garcha mucho, pero a mi no me dan bola. Las minas se dan cuenta que soy un virgen masturbador y salen corriendo" señala el indignado aficionado a las manuelas.
Sectores "acomodados" de profesores han puesto la voz en el cielo ante la escasez de material dispuesto a "darse un revolcón con el profe" " Tendremos que implementar nuevas medidas para conseguir almeja fresca" refiere un joven profesor que no sabe un carajo de su materia pero que poco le importa ya que esta acomodado en la UBA y solo se dedica a levantar minitas que se babean cuando les dicen dos boludeces sobre la vida en general.
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